Mulher .....

a Vida Continua...
A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...
Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar o cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros... 

Presente de Santista...........

Pensa num camarada que sabe "zuar" ? pois é... ele quem me mandou ...

Engraçada ??? sei não, sou uma corinthiana convicta..rsrs

Mais uma deles ....kkkkkk

Boa   demais da Conta .....  kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O Casal de velhinhos ......

Um casal de idosos estavam ouvindo a missa de domingo quando o padre falou

" Quem tiver alguma doença que coloque a mão em cima da televisão e sua doença será curada.

O velho mais que depressa correu e colocou as duas mãos em cima da televisão.

A velha gritou: " João, ele disse que curaria doenças e não ressiscitava mortos.

Adoro essa...........kkkkkkkkkkkkkkk

                                            "Fu ...  miga...  kkkkkkkkk  Ota .... Ota fumiga"
                                                              




                                                                  rsrsrsrsrrsrsrs

Divisão de Bens entre Adão e Eva ....

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e... Adão,  ansiosíssimo, interrompeu, gritando: - Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por  favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e Brincava De bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:




 - E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:

Cérebro, Eva, cérebro .

 

Mais uma do Joãozinho....

Joãozinho e sua amiga estavam tomando banho de

piscina nuzinhos. Fascinados pelas diferenças

anatômicas entre os dois, quando a menina olha para o

pintinho do Joãozinho e pergunta se pode pegar.

- Não! Quem mandou você quebrar o seu... - responde

Joãozinho.

Piada do Joãozinho....

Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. O pai olha o preço cobrado e se assusta:
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Começe a Rir ....

 
 

Após um longo período de doença, uma mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso e delicioso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou feliz:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar, São Pedro?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra; se errar, vai direto para o inferno! - ele respondeu.
- Nossa, tudo bem. Qual é a palavra?
- AMOR.
Aliviada, ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia, pois Deus precisava dele urgentemente para outro serviço.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Que surpresa! - disse ela, dando um belo sorriso.
- Como você está?
- Ah... Eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário, vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo, estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Infelizmente enquanto esquiava bati numa árvore e cá estou eu! E agora? Como faço para entrar?
- Ah, é muito fácil, fique tranqüilo. Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão, vai direto para o inferno. - ela respondeu.
- Tá, tudo bem, qual é a palavra?
- SCHWARZENEGGER!